好久没有像现在一样
窝在电脑前
想着要写些什么东西了
嘻嘻
突如其来的低潮
又再一次的笼罩着我的心
没什么事情
没什么心事
就只是突然的down
这几天
都在想着思佳跟我说的
我真的有想过了
很认真 很认真的在思考
至于我和他之间的问题
我想...
只是很多时候双方的沟通不当吧？
也可能是
我太需要另一半多陪伴
而他却刚好相反吧？
又或者是
我们根本就是两个世界的人？
每次想到这
我就会不自觉的告诉自己
“方哲升，你不要再去想了，好吗？”
自从思佳告诉我之后
这个“不同世界的人”只说
一直不停的在环绕在我脑海里
有想过
把部落格锁上之后
不给他知道
可是不给他知道
很多心情就不能传达到他那里了
很多时候
很多心情
很多事情
我都想第一时间告诉他
可是很多时候
能够告诉他的时候
当下的心情不再是本来的心情了
又或者简单来说
实际已经过了应该讲的时候了
我需要你时，你又在哪里？
你有问过你自己吗？
对啊，你有问我是不是不开心有心事？
你问了几次我才讲，你又不爽
我说了又给你讲
不说也是一样
老公
我很多时後都想讲
可是你能够第一时间听我讲吗？
很多时候
你问的时候
我已经在疗伤了
你还是要我重新讲出来
虽然很无奈
我还是告诉你了
结果换来是什么？
很多事情
可能时候你觉得我想太多
根本不需要去多想的
我在自讨苦吃
可是那就是我
我告诉你
只是想找个避风港让自己停留一下
你有安慰吗？
没有
你只是很大男人的用你那一套来帮我解决事情
你又问过我想要些什么吗？
我只是要一个能让我停留片刻的避风港而已
对
我承认
对于爱情
我已经开始变得茫然了
很多时候
在处理很多事情的心智上
也变得
很不成熟
很不理智
反之
他的一切
都显得很成熟
很大男人
相比之下
很多时候
很多事情
都变得是我在无理取闹
是我不会想
是我很幼稚
我很努力的～迁就你了
我很努力的～体谅你了
我很努力在为了你
而在改变自己
无论是处理事情的心态
看待很多事情的态度
一切一切
就只是为了自己能够变成你所要的
就只是为了让我们彼此能够少些争吵
就只是希望
以我那微不足道力量
去捍卫我们的感情
可是
就在我觉得我改到了时候
你有让我觉得我做错了
我这样是错的
我那样是不应该的
老实说
我有时候真的猜不透
你要的是什么
你想的是什么
你说你想要在读书的时候的那个我
你说你想要从KL回来之前的那个我
我真的有去寻找
我真的有去找回以前的那个我
可是结果呢？
结果我发现我其实都没在变
真的～
可是我不明白为什么
不明白为什么你会觉得我变了
真的～
我开始疑惑了
真的开始疑惑了
我想
这也许是上帝给我们小两口之间的一个考验吧？
这是个安慰自己的一个说法吗？
还是我在自欺欺人？
这会是你要我往好的方面想的说法吗？
还是我又错了？
自己真的害怕了
害怕又让你生气
害怕自己又做错了什么
害怕自己打扰到你
害怕自己在不对的时候找你
更害怕自己失去了你
一直有很多疑问不敢问你的
我想写在这里
会是个好办法吧？
你为什么要把你的信息加锁？是怕我看你的信息吗？
你要看我的，我都给你看了，我要你不看你会生气，可是你有想过我是怎样想的吗？
要不是那晚不小心touch到信息的icon，我想我都不知道原来你是locked着你的信息的？
是因为我在的关系吗？
你为什么能在我面前跟你的朋友sms，而在你朋友面前因为一个"尊重朋友"而不能就陪陪我？
难道这就是你所谓的尊重吗？
那我有资格得到那一个尊重吗？
也许很多时候你需要跟stuffs联络之类的
这我都能够理解
那跟Anggus Lee闲聊就ok吗？
你在家里时常会被妈妈叫
这些我都看在眼里
那为什么你就能在我旁边
在我有在的时候
公然的跟另外一个人sms
而且还是闲聊！！！
你慢回复我就算了
因为我知道你真的在忙
可是为什么你能够跟我sms一半就不回复
多聊几通你都觉得烦，不想回复
难道我就比不上一个Anggus Lee吗？
难道我这个你口中的老婆就比不上一个只是你的朋友的人吗？
你能够reply他跟他闲聊
跟我就觉得烦吗？
我真的找不到一个能够说服我自己的说法了
这两个问题我一直都不敢问你
因为我真的不想我们再吵架了
我害怕跟你吵架
我害怕跟你有争执
我害怕我们就因为吵架
感情也变质了
我不想这些事情发生在我们身上
我真的怕输了
我输不起了
我身陷得太深了
也许看完这篇过后你会觉得很不爽
很不开心
觉得我有在要吵架
我只能算了
因为你根本都觉得我是要跟你吵了
我没有要跟你吵了
真的没有那个意思了
这里只是我把心声都说出来的一个地方
希望你不要又再误会，又再误解我就好了...
